Formularul pentru autentificare

Categoriile secţiunii

Căutare

Sondajul nostru

Evaluează site-ul meu
Total răspunsuri: 12

Statistici


Total online: 1
Vizitatori: 1
Utilizatori: 0
Part of me.
Fuck everything that hurts you.
Luni, 05.28.2018, 12:25 PM
Bine aţi venit Vizitator
Principală | Înregistrare | Autentificare | RSS

Director de fişiere

Principală » Fişiere » Fişierele mele

...
[ Descarcă de pe server (15.8Kb) ] 05.24.2014, 0:03 AM

As vrea sa fiu o printesa. Am fost odata Regina Romaniei… Mamaia-  numai ea m-ar asculta si intelege acum. Poate ca acum ar fi asa cum scriu aici. Nu mai e demult ca sa stim. Sau poate ca totul ar fi continuat pe aceeasi linie. Scandalul mi l-am insusit de la ea. M-a marcat pentru totdeauna. As vrea sa vorbesc cu ea. Nu mai tin minte cum eram inainte sa plece. M-am schimbat asa mult.

( Danut nu se intoarce. )

Citesc De veghe in lanul de secara. Incepe prin a spune ca nu are chef de a povesti toata istoria vietii lui. Cred ca eu fac inversul. Viata mea nu e si nu a fost niciodata asa interesanta. E doar placut sa te exprimi si sa incerci sa iti impui sentimentele. Vreau ca oamenii sa simta cum simt eu.

Revenind. Chiar daca eu cu mamaia nu avem acelasi sange, 11 ani cu ea m-au influentat si uite-asa am devenit eu Gena nr. 2, Gena cea Tanara. Tatal meu e infiat. Am aflat asta mai tarziu cu ocazia unor certuri. Cred ca din acest motiv vreau si eu sa adopt un copil. Mai degraba, as vrea sa ofer cuiva ceea ce altii i-au refuzat.

Nu foarte multa lume stie de ceea ce era la mine acasa pana acum 7 ani. Uram certurile si totusi imi creau o asa placere. Eram anti-tot ce cauza certurile. Alcool. Mda… Mamaia era o fana. Mereu cumpara bere pe ascuns sau statea cam mult in beci. Avea antrenament, ce-i drept. Exagera lucrurile mereu. Avea o problema cu oamenii. Ceilalti o stiau de femeie buna, cu capul pe umeri. Iar noi suportam cealalta fata a ei.

Acum ca stau sa ma gandesc, nici nu stiu ce motive avea de scandal. In fiecare seara , dar in fiecare seara, si nu glumesc, avea program: “ Sunteti sase impotriva mea. Eu sunt numai una!”- bineinteles cu volumul la maxim si din strafunduri de fiinta. Tata nu vorbea niciodata cu ea. Nu stiu cand ei au vorbit vreodata. O ignora mereu. Ca eram bine, ca ne certam, el nu o baga in seama. Atata indiferenta exterioara desavarsita.

Nu vreau sa mai scriu despre mamaia. M-a tratat destul de rau. Si eu am facut la fel cu ea. A facut discriminari intre mine si surorile mele. Acum doar regret ca in lunile in care a stat la pat nu am fost mai ingaduitoare cu ea.

Dupa ce a murit, m-am apucat de baut. Si inca imi place. Acum in clipa asta as bea de-as rupe.

Cat pot sa plang? Ca o proasta. Ultima proasta. Aveam planurile mele. Ar trebui sa renunte. Stiam dinainte ca ma vrea . Acum doar imi scrie niste lucruri. Sentimentele lui. Ale mele sunt aici. Nu cred ca il mai pot numi jegul nr. 2 acum. Dar ramane aceeasi persoana care ma critica pentru parerile mele- copilaresti cica. Si totusi uite ca tocmai de copilul din mine s-a indragostit. Am sa transcriu mai tarziu blogul care l-a creat numai pentru mine.

Cu Paul, as fi vrut sa schimb ceva la el. As fi vrut sa ii arat ca nu toate fetele pot sa ii cada la picioare, ca poate sa moara dupa o fata, ca poate sa faca orice pentru ea. As fi putut face asta. As fi putut fi rea. Acum nu mai stiu ce am sa fac.

M-a debusolat toata marturisirea. Plina de suflet. Si totusi parca ii lipseste ceva. Stiu ca e facuta intr-un moment de frica- frica sa nu ma ia Paul. Se va intampla asta oare? Nu stiu. Dar intalnirea mea de maine cu el nu am de gand sa o anulez.

Azi a plouat. Mi-ar placea sa stau in mijlocul furtunii. Sa simt raceala picaturilor prin haine, pe fata , pe maini. Sa stiu ca pielea mea e de gaina de la frig si sa stau asa in continuare. Ma relaxeaza. Ma adoarme. Ma sedeaza. Anihileaza simturile sufletului. Ceva urla in mine ca vrea sa traiasca, iar eu estompez asta cu niste bitter. See you at the bitter end.

Nu m-am gandit niciodata mai serios ca acum ca as putea face ceva cu scrisul meu.

Prietenul meu a spus sa nu aleg pe niciunul: nici pe Paul, nici pe Omul cu Sentimentele. Am sa fiu ranita mai tare.

Am sa imi iau o tigara maine. Asa, ca sa simt ca traiesc. Mai ies si eu putin din sicriu, tot am fost moarta pana acum de cateva luni.

Spui ca nu pot sa te fac sa renunti la tigari, Paule? Ai sa vezi tu. Ai sa descoperi ceea ce altii inca nu au cunoscut la mine.

De obicei imi anulez planurile sau renunt la ele cand le sustineam cu inversunare. Cred ca de asta oamenii nu ma vad in stare de multe.

I WANT TO BECOME NUMB!!!

Categorie: Fişierele mele | Adăugat de: sound-of-space-dementia
Vizualizări: 82 | Descărcări: 14 | Rating: 0.0/0
Total comentarii : 0
Prenume *:
Email *:
Cod *: